Анекдоты про арбузы! Страница 3.

Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
— Да! Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... — А может, это не из—за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

Разговаривают две подруги: — У меня депрессия... — Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз... — Задница... — М—да—а—а... У тебя и вправду депрессия...

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: — Мам, мам, а я пить хочу! Мама: — Домой придем там и попьешь. — Мам, мам, а я кушать хочу! — Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: — А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: — А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешся и напляшешся.

Жена Абрамовичу: — Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

Покупатель: — А пол арбуза можно? Продавец: — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: — Кто—нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! — Да? и как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мамка, не—е. — Снимай! Снимает. Родители невесты: — О—ГО—ГО!!! Мать парня: — Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

— Вау! Это было так круто!!!!!!!!! — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками): — Откюда я знаю?