Анекдоты про аптеку! Страница 9.
Директор аптеки, когда злится, швыряется в сотрудников коробочками с ромашкой. Ромашка успокаивает.
В аптеке: — У вас есть что—нибудь из глюкокортикоидов? — Нет. — А глюкоза? — Нет! — А... — Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!
В аптеке: — Извините, где у вас тут тесты на беременность? — Справа от полки с презервативами. — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
В аптеке: — Какие у вас есть презервативы? — Клубничные, яблочные, банановые... — Девушка, мне же не компот варить!
— Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. — И что мне с этим рецептом делать? — Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. — Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!
Молодой парень заходит в аптеку: — Пачку презервативов, пожалуйста. — А восемнадцать—то есть? — Хм... Не измерял пока...
— Будьте добры, две пачки презервативов, — спрашивает дама в аптеке своего квартала. — Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. — Да—да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. — Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
— И всё—таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: — А не рано ещё!? А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: — Вам какие? — Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: — У вас геморроидальные свечи есть? — Нет, — отвечает молодая девушка. — А подсвечники? — интересуется второй.
Приходит женщина в аптеку: — У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? — Есть. Пластырь. — На какое место клеить? — НА РОТ!
В аптеке:
— Дайте пачку презервативов.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас есть очень большие презервативы? — Есть конечно! Вы хотите купить? — Нет, если вы не против, я подожду здесь пока кто нибудь купит!
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.