Анекдоты про аптеку! Страница 8.

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: — Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. — И что же мне делать? — Добейте десять копеек в кассу!

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста.

— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

— Доктор, что Вы мне посоветуете? — Сходите в аптеку, купите чего—нибудь, может быть, поможет.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, зараза!!!

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: — Вам за 63 рубля или за 24? — Мне все равно, только чтоб отрицательный!

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: — А вам какой размер? — Ну... Не знаю... Где—то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: — А, вам второй!

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. — Ну и... — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

— Ты чего грустная такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они ж в каждой аптеке… — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

Заходит мужик в аптеку и говорит: — Мне два теста на беременность, и два валидола.

В аптеке: — У вас есть таблетки от запора? — Закончились — А штопор?!