Анекдоты про аптеку! Страница 17.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: — Вам чего? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: — Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — К вам домой.

Божья коровка заходит в аптеку.
— Скажите, у вас есть что—нибудь от черных пятен?

Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: — Вы имеете в виду аспирин? — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!» «Ща уволю!» — и грипп как рукой снимает!

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди: — Мне два кило яблок. — Мы блондинкам яблоки не продаем! — А почему? — обижено — А потому что это аптека!

В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору. — У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт: — Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

В аптеке: — Дайте мне самое дешевое средство для похудения. Аптекарь выносит пластырь, клиент заинтересовано смотрит на него: — Ну, и как им пользоваться? — Приклеить на рот!

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Вам для взрослых или для детей? — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

В аптеке: — Презервативы есть? — Есть. Сколько Вам? — А Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я передумал.

— Я сижу голая и пью вино. — Отлично! Я скоро приеду. Что привезти? — Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, "Виагру" — "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!