Анекдоты про аптеку! Страница 14.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я — идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что—то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: — Таблетки против лишнего веса еще остались? — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! — Не наелась я.

В аптеке:
– 30 презервативов пожалуйста.
– Пакет нужен?
– Да нет, вы что?!. Она красивая!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

В аптеке: — У вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: — У вас батоны есть? — Ты че, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: — У вас черный хлеб есть? — Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. — У вас черный есть? — Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: — У вас бананы есть? — Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? — Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке...
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть....

— Увидимся завтра? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке.

Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица: — Вам подсказать? — Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?

Аптека. Покупатель: — У Вас геморройные свечи есть? Продавец: — Есть! Покупатель: — А подсвечники?

В аптеку заходит мосье и говорит: — Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что—нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. — Так что, он вам не помог? — Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

В аптеке: — Извините, а у вас есть презервативы с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.