Анекдоты про аптеку!

Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный: — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: — Сожалею, у нас нет противоядия. — Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки—аптекарши. Он сурово так говорит: — Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи—хи—хи... Ежик: — Девяносто два!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: — У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: — Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: — Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? — Радуйся, что ты не Микки Маус.

В аптеке: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!

В аптеке: — У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? — Есть. Снотворное.

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу! — В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт!

— Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

В аптеке: — У вас есть что—нибудь от триппера? — Конечно! — Заверните покрасивей — это подарок.

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано: — Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик спрашивает: — Ну что бабка, надолго тебе их хватит? — Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Реклама: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: — Нет, пятьдесят два.

Грузин в аптеке: — Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: — И еще два...