Анекдоты про апрель! Страница 3.

Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару, которая сидела в раскорячку на скамейке. Видя это Рабинович ей говорил: — Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1—го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку. Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь. Он бегом к Саре, та лежит охая. — Сара что с тобой случилось. — Да вот печень выпала. — И что было больно? — Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.

— Пятница 13—е, да еще и страстная. — Действительно 13—е! — Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко! — А 627 — это что за число? — Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. — Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата — С 1 апреля до 30 июня — призыв! — Последняя буква была плохо пропечатать.

Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. — Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.

1 апреля – день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

— Слышал, с 1—го апреля Кабмин увеличил зарплаты бюджетникам на 15 гривен? — По крайней мере со стороны власти это честно в такой день повышать зарплату на смешные деньги.

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — чувствуешь первым.

— Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? — А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху...

— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!

— Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! — А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ — 1 апреля!

Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только 1 апреля!?

Пшонку спрашивают: — Почему в деле Тимошенко появились документы, датированные 31 апреля? — Бывает, покупаешь в киоске наш календарь, а он оказывается китайский.

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит: — Заплати налоги и живи спокойно! Второю: — Любишь кататься — люби и налоги платить! Третьей: — Первое апреля — последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: — Что это с ним? — Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? — Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это произошло первого апреля.