Анекдоты про апостолов! Страница 3.

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: — Ну, может, ты хоть что—то помнишь? Мужичок: — Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым—знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: — Папа! Мужичок: — Буратино!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: — Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? — Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. — Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? — Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит: — Учитель, там Павел тонет! — Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все—по камушкам.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. — Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. — Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! — Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: — Вот, взгляните, здесь у нас католики. — А тут — лютеране. — А вон там, в парке — протестанты. — ТС—С—С, тише—тише, здесь православные! Папа удивлен: — Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи??? — Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: — Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк. Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет... Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой—то листок: — Вы кого—нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек... На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? — Этот этаж для православных. Иди выше, там.... И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой.... — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит... — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? — Хочу. Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки): — Эй, Муххамед! Чаю!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: — Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам.

Падре и раввин появляются возле врат рая. — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр. — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай... Пётр посмотрел свои записи: — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот. — ?!! — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. — Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!