Анекдоты про Антона! Страница 2.
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. — Катерина, хотелось бы вас поправить. — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
— Здравствуйте, Антон, я хотел бы... — Я Сергей БЛЯТЬ. — Ну, не стоит так нервничать, Антон.
Беседуют два моряка. — Антон женился на той девушке, которую он спас в море? — Да, на ней. — Ну, и как, он счастлив? — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...
Встречаются два друга. — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то? — Да не, он себе бабу завел. — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
— Антон, ты дурак! — Тихо, кто тебе сказал? — Все говорят? — Все? Вот она какая, слава дурная!
— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте! — И какая там была погода? — Погода? Понятия не имею.
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает: — Вы так любите танцевать? Он гордо отвечает: — Да, очень! — А почему вы тогда не научитесь?
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!
— Антон, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен!
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.