Анекдоты про англичанинов! Страница 5.

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? — Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

Из паба на улицу выходит сильно подвыпивший англичанин и спрашивает у случайного прохожего: – Что это так пахнет? – Свежий воздух, сер.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям—людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм—тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: — Кто такой? — Вообще—то я был менеджером... — Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". — Кто такой? — Я, как представитель западной цивилизации требую консула! — Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) — Чем занимаешься? — .... — русский двух слов связать не может, гнет пальцы. — Понятно, вождь, свой человек.

Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля...

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем: — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: — Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Англичанин и американец вели разговор о своих родословных. — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец. — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь! — Надо же! — отозвался англичанин. — Какая же у вас любвеобильная матушка!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?

Сидят на бревне русский, англичанин и американец. — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная. — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

Англичанин спрашивает жену: — Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. — Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: — Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на покупку которого вы мне денег не давали. — Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: — Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? — Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: — Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. — И так неплохо получилось.

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как—же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — Выплеснул кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — Выпил кофе с мухой. Чукча: — Съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: — Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? — Есть. — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель. — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели! — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!