Анекдоты про ангелов! Страница 3.
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? — Да, мне! — А вот эти конюшни? — Да, мои! — А сеть отелей по всему миру? — Все мое! — А четыре яхты? — И они тоже! — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Маленькая девочка: — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? — Да доченька. — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? — Завтра утром, дорогая.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: — По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? — Ещё бы! — А теперь она стала ангелом! — Да ну?! Быть такого не может! — Я тебе говорю! — Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто? — Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.
У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Разговаривают два мужика: — Знаете, у меня супруга — ангел! — Везет тебе, а у меня еще живет.
Муж заболел. Умирает, зовёт жену: — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это моё последнее желание. Жена послушно исполняет его волю: — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: — Может быть ты ему больше понравишься?
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду.
Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает: — Чего, мужик, надо? — В рай хочу. — А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь. — Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю. — Ну и когда это случилось? — Да вот уже секунд сорок как...
Паскаль прибыл в рай. — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? — А вот что, — отвечает Паскаль. — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит: — Рабинович, вы что, с ума сошли? — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали. Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит: — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!
Сын спрашивает у мамы: — Мам, а ангелы летают? — Летают, летают... — Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит? — Завтра утром!!!
— Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? — Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.