Анекдоты про ангелов! Страница 2.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: — Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: — Кто это спас меня? — Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: — А где ты, падло, был, когда я женился?
Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»
— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо. — Ммм... Люцифер?
Просыпаешься в раю. В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
Вовочка спрашивает у матери: — Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек. — Правильно он ангелочек! — А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: — Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: — Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: — А вы уже исполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там? — Ребята, а вы там че? Куда все подевались? — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!
Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно: — Мой муж — ангел! — Мой — тоже не мужчина...
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он: — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря: — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…
Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое. — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся. — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!
Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство. — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее. — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел. — Эх! Деньгами надо было брать!
Сын спpашивает y мамы: — Мам, а ангелы летают? — Летают, летают... — Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом... — Завтpа утpом вылетит!
Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!