Анекдоты про ангелов!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: — Нет, но я из той же фирмы.

Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя". Засланный казачок, не иначе!

Папа—черт пришел домой после работы, а жена—чертиха подводит к нему сына—чертенка и говорит: — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел...

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит: — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы! — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

— Зачем патриарха Кирилла, посещающего с визитом Украину, охраняет столько людей? — Наверное, у него, как и у всякого русского, ангел—хранитель пьющий.

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва. За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает: — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

Разговор двух мужчин: — У меня тёща просто ангел!!! — Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С—страшно—о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х—хочу—у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. — У сугроба сломалось боковое зеркало.

Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает: — Ты кто? Негр в ответ: — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит: — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви. — Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелом? — спрашивает она у отца. — Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил: — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было!

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. — Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один. — Везет же тебе! А моя краля — еще жива.