Хороший анекдот борода не испортит.
Анекдоты про анекдоты! Страница 8.
Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — Интернет есть!
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
— Русские сочиняли 70 лет анекдоты про американцев, французов и немцев... — Теперь дошла очередь до зависти украинцам — сочиняют анекдоты про них.
Кто пишет анекдоты про блондинок? Тот, кому они не дают.
В синем—синем городе есть синий—синий дом, в нем есть синяя—синяя комната, в которой спит синий—синий человек. Вот звонит синий—синий будильник... и на синей—синей автобусной остановке встречает зеленого—зеленого человека — Ты такой откуда? — Из такого—же анекдота, только зеленого...
Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь... — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...
Парень девушке в аське: Поехали ночью в ресторан Она: Прикольно! Я согласна! Он: Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?
История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.
— Знаешь новый анекдот? — Нет. — Что, тоже инет отрубили?
— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: — Хотите, анекдот смешной расскажу? — Ну давай, валяй. — Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!" — Ну и??? — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.