Анекдоты про анекдоты! Страница 6.
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
Когда человек смеётся — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ: Какой—то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый» ниже Эйфелевой башни.
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает — что это с тобой? — Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься! — Ну и? — Ну и не обманул, гад...
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи... 2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3—я: — А мне старички лет за 70.. 1—я и 2—я: Они ж ниче не могут! 3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.
Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Ненавижу шутки, в которых непонятно о чем идет речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет. — Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет? — Так я не из вашей части, товарищ полковник.
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает... — Но я же просил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!