Анекдоты про анекдоты!

Порошенко вызывает своего помощника. — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета? — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

— А я анекдот вспомнил! — Рассказывай! — Не—а, ты смеяться будешь!..

Что на Украине новость, то в России — анекдот.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

— Что такое сверхскорость? — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

— Что с тобой? — Знакомого встретил, он и говорит: — Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься! — И что?! — Так оказалось — не обманул, сволочь!

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами... — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли.