Анекдоты про амфоры!

— В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
— А чем она замечательна?
— В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Странные эти русские. То что Путин с кооперативом " Озеро" и партией жуликов и воров украл всё, что можно было украсть — это нормально, а две само очищающиеся амфоры найти там, где их быть не может, — это плохо.

— Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры? — Потому что они росли только в Греции.

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: — 3й срок а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон.

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин. — Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

— На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу. — Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман — ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...

Один россиянин говорит другому: — Ну и премьер у нас! Куда не полезет — всё достаёт! Залез в воду — достал амфору. Залез в политику — достал народ. — Да уж — отвечает другой: — Только бы он в проктологи не подался!

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме... — Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!