Анекдоты про Америку! Страница 7.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья. — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
— Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева. — Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку. — Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.
Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
В Америке работают, если платят хорошо. — У нас нас работают. Если платят — хорошо.
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. — Я сказал — в Америку! — Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.
Два наркомана: — Назови букву от 1 до 10 — Среда — Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.
Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. — Увы, далеко не всем переезд был по карману. — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
— Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки. — Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.
Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран. — Сначала напоили американскую крысу. Она на бухавшись, принялась петь гимн Америки. Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России. Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит: — "Мысык кайда!", "Мысык кайда!"
— Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. — Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой—нибудь должен же быть на лодке!