Анекдоты про Америку! Страница 10.

— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше. — Все правильно, они ж ее экспортируют.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? — Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. — А почему такая разница? — В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем. — Все равно разница великовата. — Грести будете сами.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... — Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

— Почему на завтрак к Обамы пригласили Евгению Тимошенко? — Раньше в Америке был в моде "Завтрак у Тиффани", а теперь "Завтрак с Тимошенко"

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке? — Происки тур оператора.

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться? — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель. — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. — Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: — Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: — И морду тоже...

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

Черная пятница — это у них в Америке новогодние скидки, а у нас — новогодние подорожания. А в этом году — еще и новогодние санкции...

Обсуждение фильма "Капитан Америка": — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году? — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?