Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец: — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
Анекдоты про американцев! Страница 3.
Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна.... — Ваня, выручай!!! Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу: — Ваня,по какому закону или принципу сверлил??? Наш и отвечает: — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....
Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта: — Я много слышал об этом продукте. Но что это такое? — Ну, как вам лучше объяснить. Если просто, то это яйца осетра. — О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!
Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
Комментатор боксёрского матча: — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. — У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить. — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается. Араб говорит: — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п... — Да нет, — говорит еврей. — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: — Как это у вас получилось? — Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. — Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
— Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. — А потом рухнул СССР. — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...
Летят в самолете Баронесса, Француз, Англичанин, Американец и поручик Ржевский. Самолет начинает падать — пилот хватает парашют и прыгает. Остается один парашют. Ржевский не долго думая хватает оставшийся парашют. Англичанин, Француз и Американец говорят Ржевскому: — Поручик, среди нас же дама!? Ржевский: — А что, мы еще успеем?
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: — Изя, ты что, на меня обиделся?