Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист: — Вы чего, ребята? Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: — А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам! Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит: — Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой
Анекдоты про альпинистов! Страница 3.
— Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!. — Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: — Ну, как у тебя там с обменом квартиры? — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: — Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: — Какой снежный человек, это же снежная баба! — Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: — Там не было даже снега...
Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: — Врут!