Анекдоты про аллергию!

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

В прививочной. Врач: — Есть аллергии?! Девушка: — Есть! Врач: — Ну и ладно...

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

— Пойдешь сегодня на коньках кататься? — Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах. — Что случилось? — Аллергия на коньки и сноуборд.

Врачам начхать на нашу аллергию!

— Дорогая, давай заведем котёнка! — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. — Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

— У меня аллергия на вопросы. — И давно у тебя это? — Ты меня убиваешь.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй. Зять: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Выпили, закусили, по третьей: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: — Как там Лёха? — Да, чуть не спился! — Чё так? — Нос постоянно чесался... Оказалось просто аллергия!

— Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? — Я чувствую себя хуже. — Всё понятно, аллергия на шурупы! — А вы точно доктор?