Анекдоты про алкоголиков! Страница 4.
Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил! — О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
Собрание общества анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Рома. И я алкоголик. — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик. — Ну чё, мужики, за знакомство?!
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
Милиционер беседует с алкоголиком: — Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? — А я не закусываю.
Милиционер разговаривает с алкоголиком: — Вот вы пьете, а разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест! — А я и не закусываю...
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.
Жена выгнала мужа—алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: — Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! — Входи, циник!
Алкоголика спрашивают — Ты знаешь, что Ельцин умер? — Ничего, нам больше достанется!
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? — Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
Приходит дочь к матери и жалуется: — Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу. — А почему ты, дочь, так решила? — А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах. — Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из—под пенициллина!
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Один алкоголик говорит другому: — Давай купим себе шнурки для ботинок! — А зачем? — Обмоем...