Анекдоты про алкоголь! Страница 97.
Наконец—то российская Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь — и ни в одном глазу.
— Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ... — Что здоровье не позволяет? — Не, МОРДА дальше середины не влазит!
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос: — В какой из колясок лежат сумки с пивом?
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол—ванны нет, она в дрова!
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу: — Так. Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка?! — Водка — с тортом.
К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?
— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки? — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?
Маска для лица: — Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Жил—был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: — Разведен.
Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.