Анекдоты про алкоголь! Страница 92.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: — А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из—за злоупотребления алкоголем? — Меня это не касается, я — русский.
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных.
Один мужик — другому: — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! — С апельсиновым? — С желудочным!
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: — Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: — Паровоз меняем. Еще через час: — Товарищ кондуктор, почему стоим? — Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: — Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! — Меняем на водку.
— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
— Что, больной, проблемы с алкоголем? — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".
— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. — Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: — Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: — Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешенно): — Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...