Анекдоты про алкоголь! Страница 91.
В баре мужчина: — Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: — Бьянко? Посетитель (обиженно): — Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
Умирает теща... — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну, что, давай, теща, на посошок.
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает: — Почему вы так делаете? — Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
— Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов! — Так женись... — На ком? На водке?!
Уважаемые сограждане! — Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? — Текилой. — А блюда немецкой кухни? — Пивом. — А блюда итальянской кухни? — Вином. — А русскую кухню? — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: — Во—первых, бабу помоложе! — Во—вторых, пива побольше! — А, в—третьих... — Да знаю, знаю — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Приму в дар пол—литра водки. После приёма буду уважать!
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.
Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.
— Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. — Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: — Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: — Леша! Иди смотреть мультики. — А ты? А я ей: — Сейчас мама. Портвейн допью.