Анекдоты про алкоголь! Страница 87.

Врачи с отчаянием твердили: — Мы его теряем, ах — мы его теряем! — И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.

— Женщина, купите бутылочку пива! — А что, разве похоже, что я пиво пью? — Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса...

Встречаются 4 студента: — Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет,рыба.. — А девчонки ?! — И с девчонками я договорился....их не будет!

— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. — Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? — Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

— Доктор, у меня с алкоголем проблемы! — Что случилось? — Денег нет!

Фурманов спрашивает Чапаева: — За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов? Чапаев спрашивает: — А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ!

Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной... — Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Три стадии развития мужчины: 1. Водка, водка и молодка. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.