Анекдоты про алкоголь! Страница 81.
— Сёма, ты как графин. — В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водки? — Нет!!! — Странно... Стандартные драйвера не подошли.
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Посетитель ресторана говорит: — Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: — Можете пить: вашу машину угнали.
Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5—6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг — не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки — помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд — главный ингредиент утаил!
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: — А так?
Новый популярный бренд — пиво «Любое»! — Сёма, тебе какого пива налить? — «Любого»!
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. — Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. — Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи. — А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный... — Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту. — Как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин, — ответил малый. — Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Муж жене: — Ну наконец—то я получил зарплату. — Ну и где же она? — Ну выпил по дороге кружку пива.
Собрались как—то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют: — Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!
— Что вас интересует, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.