Анекдоты про алкоголь! Страница 80.

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: — О, народ водку ящиками закупает Мужик: — К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

— Ты чего не бреешься? — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет... "Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей, рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей" — Официант, что это за "получилось" на 50 рублей? Официант: — Ну так не получилось.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

В старые времена барин сидит у себя на крыльце. Барин зовет слугу: — Ива—ан! Ива—а—ан! Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил. — Иван, а Иван, знаешь, хочется чего—нибудь такого большого, белого и теплого! Иван снимает с себя штаны и поворачивается задом: — Жениться вам, барин, надо!

— Чем отличаются православные от протестантов? — Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?

Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает. — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик. — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: — Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка: — Вы, что — нибудь кушать будете? — Нет... — У Вас произошло какое—то важное событие? — Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ... — О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского? — Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

Одна блондинка — другой: — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.