Анекдоты про алкоголь! Страница 78.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там — учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть — теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё—таки есть — эзотерик.

Супруга, вернувшись из отпуска, обнаружила на столе много пустых бутылок. — Откуда они тут? — говорит она. — Сам в шоке! Я никогда не приносил пустых бутылок.

Комментатор: И только на 62—й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. — А к пиву что будете брать? — Бутылочку водочки.

Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сгоняй за пивом... — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой... — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку.

Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина...

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! — Да что ты, там же всего три лягушки.. — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.

Услышано в магазине. Жена: — Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: — А я тогда вторую бутылку водки..

Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

— По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете... — Нет, зло не употребляю, только водку!

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. — Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?