Анекдоты про алкоголь! Страница 67.
У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.
Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый: — Что плачешь, водки нет? — Есть... — Денег нет? — Да навалом! — Так что же ты плачешь?! — Не хочется!!!..
Народное средство: — Мочегонное. — Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Муж, вечером приходит домой, объясняется перед супругой: — Понимаешь, милая, у нас в кафе сегодня был конкурс "Кто много выпьет пивка". — Интересно! — говорит жена. — А кто был на втором месте?
В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.
Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Избирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Через чaс: — Девушка! Дaйте бутылку водки и этa... бутылку спрaйтa, a то меня что—то от кокa—колы тошнит.
— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель. — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
– Не трогай, это на новый год. – Но это же алкоголь. – А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
– Что такое русский бизнес? – Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!
— Жена, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и девушка пришла. О, какая пухленькая! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, да дорогая?! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Дорогая? Дорогая, вернись! Иди домой!
Когдa хреново нa душе И "Нескaфе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы Вместе наскребём на водку!