Анекдоты про алкоголь! Страница 64.
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: — Пап, а сколько мне сока брать? — Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю — сколько мне брать водки.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка. — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла... — Во, блин! Так только в сказках бывает: — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!
Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... — Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит... — Мужик, что ты там про Боснию говорил?
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас палёным пахнет? — Сама не пойму, водку—то нам только после обеда должны привезти...
Мужик просит фотографа: — Сфотографируй меня героем. — Это как же? — А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: — А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: — Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.
— Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и... — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день. — Но, доктор... — Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор. Через два месяца пациент вернулся в город. — Как вы себя чувствуете? — спросил врач. — Отлично! Как огурчик! — Ну, а выполняли ли вы мои предписания? — Все, за исключением сигарет. Врач улыбнулся: — Привычка курить, дорогой мой... — Не надо смеяться, — обиделся пациент, — в моем возрасте научиться курить довольно трудно.
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!
На утро после вечеринки одна подруга говорит другой: — Я вчера почти трезвая была! — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?
Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе: — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел. Супруг: — Опять эта чертова неизвестность!
— Та—а—а—к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили—то? — Три бутылки водки!