Анекдоты онлайн.

Анекдоты про алкоголь! Страница 56.

— Скажи алкоголю нет! — Я по—твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

Заходят как—то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нафиг отсюда.

— Ты почему все мои деньги на бухло потратил? — Ты моя маленькая почемучка.

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

Встречаются двое приятелей:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...

В баре: — Два бокала пива! Быстро!!! — Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Люблю боулинг. Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

Фокс хвастается в ресторане перед своими приятелями по банде: — Да я пролил больше крови, чем этот бармен пива!

Разговаривают два программера: — Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса — уже никакой, а на столах не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, по блевал хорошенько... и продолжил! — Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

Два приятеля в зоологическом музее: – Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! – Да ты что, там же всего три лягушки. – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: — Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: — Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса: — Что пить будем? Коньяк, виски, пиво? Пассажир: — Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!

Жена приходит домой с полной сумкой: – Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку? – Сильно? – Не очень, милый: фара, бампер и капот.