Анекдоты про алкоголь! Страница 50.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол. — Дети, записывайте условия задачи: — Две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть. На двоих выпили: — Бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: — На какой «ИКС» они пошли за портвейном?

— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. — Виски, кола и блендер. — А блендер зачем? — Маме подарю.

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует: — Вы бутылки из—под виски принимаете? Офигевший приемник: — Нет, сер!

— Где самое вкусное пиво в мире? — А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.

— Девушка! Выпейте с нами водочки! — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. — Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

— Ты пиво пьешь? — Нет. — А что ты, блять, с ним делаешь?!

— Е2—Е4! — С2Н5ОН? — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит: — Не ешь меня,я тебе три желания исполню! — Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

— Геша ты водки налил? — Да налил уже, вроде... — И себе и мне? — И себе, и мне!

Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.

Двое в постели. Она: — Милый, ты меня любишь? — Да. — Тебе хорошо со мной? — Очень. Еще бы пивка.