Анекдоты про алкоголь! Страница 30.

Участковый спрашивает у Вовочки: — Твой отец самогонку варит? Вовочка: — Нет, он её сырую пьёт!

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то и другое. На столе и в холодном виде.

Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

— Хотите изменить походку? — Не пейте чай, а пейте водку!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.

— Слышал, депутаты проголосовали за закон о повышении акцизов на алкоголь без повышения цен на него? — И за счет этих денег власть улучшит жизнь народа без повышения пенсий и зарплат.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из—за двери: — Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели всё так плохо?

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?

Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.