Анекдоты про алкоголь! Страница 29.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
— Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!
Невилл спрашивает у бабушки: — Баб, а почему земля вертится? — Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: — Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конечно маленький! – Ну вот и бери!
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Чё, опять родителей в школу вести?!
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.
Алиса: — Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: — Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Интересно быть женщиной. Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!
— Девушка, разрешите Вас проводить? — А намерения у тебя серьёзные? — Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. — Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Громко и гневно: — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: — Не откажусь!
Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта: — Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: — А храбрость—то для чего? — Сказать, что у меня денег нет.
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
80% моих пьянок до посинения начинались со словами: — Ну что, по бутылочке пива и домой?
Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.