Анекдоты про алкоголь! Страница 27.

Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. — Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят: — Мы, черномазых не обслуживаем! Ковбой смотрит в зеркало и: — Черт! В темноте не того разбудили!

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! — А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Как теперь будет звучать известный анекдот? — Папа, водка подорожала — это значит, что ты будешь теперь меньше пить? — Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть. Наверное, в таком варианте: — Папа, водка подешевела — это значит, что я буду теперь больше есть? — Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Лучше выпить и уснуть, чем не выпить и ворочаться.

С водкой всё идет хорошо, кроме ног.

Один посетитель бара обращается к другому: — Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое? Второй: — Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами: 1. Сменить блесну 2. Сменить место 3. Немедленно начать пить водку

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно—как согласие. Студент: — Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.