Анекдоты про алкоголь! Страница 152.
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: — Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Гаишник: — Что? А ну дыхни! Водитель: — Ты чё, мне не веришь?..
— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые. — Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.
Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки.
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Мужик хочешь бухнуть на халяву? Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают: — Что плохая водка? — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.
Студенческое общежитие. Вахтерша: — Молодой человек, вы к кому? — А мне все равно, я с водкой!
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пошли на рыбалку! — Так какая ж рыбалка, водки—то нету! — А что есть? — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле. — Так давай тут порыбачим!
— Можно ли окосеть от двух капель водки? — Да, если закапать их в глаза!!!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой!!
На самом деле в России никто не пьёт водку. — Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
— По последним исследованиям, женщины от пива беременеют! — Как так? — Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! — Так женись, дурачок! — На ком? На водке?!
Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.