Анекдоты про алкоголь! Страница 142.
Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. — Ладно, давай его. Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
Одна из мук ада: — На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.
— Тимошенко наконец появилась на людях — выступила на митинге перед протестующими против нового Налогового кодекса. — Если бы рядом с ней стоял Ющенко в оранжевом шарфике и Луценко с бутылкой пива, можно было подумать,что это новый Майдан.
Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..." — Жалоб много? — Только слова благодарности. — А что за предприятие? — Местный ликёроводочный завод.
Я от водки независим: могу еë и теплую, и холодную.
— Милая, спиртное делает тебя прекрасной! — Но я ничего не пила! — Просто я выпил!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Поймал мальчик—дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: — Краска — она, как водка. — Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.
Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!
Терапевт: — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — А мне плевать!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...