Анекдоты про алкоголь! Страница 14.
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. — Привет, зеленый, а жена где? — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… — Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет. — Погоди, не горячись, а выслушай! — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая! — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Иногда возникает спонтанное желание выпить водки.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из—под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.
— Почему большинство Рады не поддержало закон о запрете употребления алкоголя в самолетах? — Чтобы Луценко продолжал пить в самолетах и потом драться с полицейскими.
Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
Мужик дает объяснения в милиции: — Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.
Вагон метро. — Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле. — Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила. — Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент. — Хорошо, что не послал, — подумал верзила. — Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы. — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание? — Чту... Тресь ему по фэйсу! — И что там сказано, волосатый? — Ударили по одной щеке — подставь другую. — И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! — А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: — А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
В магазине: — А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное? — Это суфле! — Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста
Рецепты народной медицины: — Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Скажите, у вас водочка свеженькая? — Свежей не бывает! Только сегодня завезли! — Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. — Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: — Одна хорошая, одна плохая. С какой начать?