Анекдоты про алкоголь! Страница 139.
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... — А собака зачем? — Ну кто—то же должен съесть колбасу...
Что—то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...
— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, сука?!!!
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. — Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор. — Обязательно, только когда уедет полиция...
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Собрал раввин в синагоге евреев и говорит: — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить. Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене: — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести. — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит. Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку.... Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит: — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...
Жена пришла домой поздно. Муж: — Объясни, в чём дело? Жена: — Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: — Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Трехглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: — Выпью сама а им не скажу. Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят: — Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет...
Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица: — Штирлиц, дружище, вы носки меняете? — Hа водку!
— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель. — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...