Анекдоты про алкоголь! Страница 137.
Работа выжимает все соки. Прийдется возмещать их алкоголем.
Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
Информация к размышлению. — Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. — Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
– А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? – А давайте лучше меня так разыграем.
— У нас в стране много бессмысленных вещей! — Например, реклама водки...
В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит: — Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю. Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит: — Налейте мне шесть кружек. — А во что? — А вот шляпа, — протягивает шляпу. Ему налили полную, а одна кружка не вошла. — Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку. — Ну что, принес? — Принес. — А почему так мало? — Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
— Говорят, Попов отменил запрет Черновецкого торговать в буфете киевской мэрии алкоголем. — Ты хочешь сказать, что решение о повышении тарифов они принимали еще в трезвом виде?
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я пользуюсь виски.
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...
— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Разговаривают двое в пивной. — Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива? — Топлю жажду. — Hу и как? — Да она, черт, научилась плавать.
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.