Анекдоты про алкоголь! Страница 132.
Отказываясь выпить настоящих друзей не потеряешь.
Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нет...
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
— Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»...
— Давай выпьем. — Не буду. — Почему? — По трем причинам. Во—первых, водка вредна для здоровья. Во—вторых, врач мне строго—настрого запретил пить. А в—третьих, я и так уже пьяный.
Алкаш рассуждает: «Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».
Реклама: — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! — А на хрена тогда пить?!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: — Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: — Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей... — Ну что, студент, сессия?
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: — Это просто. "Водку пить будешь?" — "А то нет!"
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... — Коньяк будешь? — Наливай!
Выдержки из речей командующего состава: — Что висишь, как танк на заборе?! — Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки! — Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!
— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных: — Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?