Анекдоты про алкоголь! Страница 130.

Что значит "напился в рабочее время"? Обед – это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.

Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом

– Почему будённовка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

— Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. — Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

Священника семья пригласила в гости: – Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино? – И пиво тоже.

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

Слушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом! — А почему я? — Ну, ты же у нас избранный.

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко: — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили.

Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу: — Водка, виски?... — Нет, мне скоро за руль...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад!

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? — Спирт водой.