Анекдоты про алкоголь! Страница 13.
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.
В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно: — И для чего это вам пиво? — Волосы лучше растут если их пивом мыть.. — А—а—а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... — Вместо бигуди можно использовать.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.
Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает: — Эй, мужик! Ты чего тут делаешь? — Закрылки, — отвечает тот. Пилот, поднимая стакан: — О!!! За крылки! И выпивает залпом...
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из—под водки. Рядом валялась шифровка: — Задание выполнено успешно, можно расслабиться.
Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет!
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
Комментатор: — И только на 25—ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: — На стадион привезли свежее пиво.
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
Один приятель говорит другому: — Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: — Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.