Анекдоты про алкоголь! Страница 122.
Пришлось как—то НР пешком возвращаться из кабака(машина в ремонте, а новую не купил). Такси не поймал, тормознул трамвай и говорит: — Слышь, шеф, подкинь до дома... — Так у меня же маршрут... — На тебе $100, потом на маршрут поедешь. Ладно, сторговались, доехали почти до двора, водила и говорит: — Всё, браток, дальше не могу, рельсы кончились. — Ну ты чё, в натуре, вот тебе ещё $1000, доставь до подъезда. Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с НР, кое—как доставил до подъезда и спрашивает: — А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе? — Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...
Напоминание русским богатырям: — Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
Золушка спрашивает: — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
Отец говорит ленивому сыну: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
— Есть здесь кто—нибудь из Донецка?? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да нет. Как ваш город объехать проще?
— Эй мужик, ты пиво будешь?
— Буду, конечно!
— Когда будешь, то меня позови...
Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол—литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Учительница на уроке химии спрашивает ученика: — Скажи, как Архимед получал спирт? — Ну…Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.
Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь? Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это ж водка! — А я что сказал?!
Папа,купи пиво. — Сынок,отстань. — Папа,ну купи пиво. — Сынок,помолчи,я прошу тебя. — Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.