Анекдоты про алкоголь! Страница 120.
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: — Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу. — А вы что, из бани, что ли? — А как ты догадался? — Ну, голые и с вениками...
Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить. Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? – Была. Сыр, естественно, падает. Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра. – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло: – Была, была. – Ворона, ворона! А завтра воскресник! Ворона как замашет крыльями: Ах, твою мать! Ах, твою мать!
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками. Решили отметить по—взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М: — Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?
Отмечание 8 марта на работе: — Оля, тебе чего налить, вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сладкого, сухого или крепленого? — Тьфу, на фиг, давай водки.
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...
Мальчик говорит маме: — Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает: — Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.
— Что вас привело в отделение милиции? — Два дворника. — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку. — А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.
— За кружкой пива Мюллер спрашивает: — Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? — "Волга—Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген—Фольксваген!!!
— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? — Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
В магазине: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!