Анекдоты про алкоголь! Страница 119.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 18 августа. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Три малыша разговаривают: — Мне 5 лет. А вам сколько? — А мне 4. — А я не знаю. — Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь? — Не—а. — А—а, два года.
Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет. НАТО: Почему не атаковали?!!!! Финны: А куда нам потом водку пить ездить?
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
— Ты водку пьёшь? — Только по праздникам. — А когда у тебя праздник? — Когда есть водка.
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. — Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман. Вошел Штирлиц. — Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.
Приходит чувак к врачу и говорит: — Доктор я водкой писаю. — Да ладно врать! — Не верите можете сами попробовать. — Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал: — Гм... и вправду водка, ну—ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал: — Точно водка, ну—ка в бутыль пописайте. — Э—э нет доктор, теперь из горла.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.
Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу... — Ну и что? — Что, что... на пиво попал...
Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД: — Блин, че—то мало сумм стало приходить от ГИБДД. — Ё—маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился... Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака. — А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы) — Так у нее Вот такой глаз!
Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене: — Василисушка, дай червончик на пивко. — Отвали, алкоголик несчастный. — Как была жабой, так жабой и осталась!
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: — Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!