Анекдоты про алкоголь! Страница 113.

Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Наливай!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Посетитель в баре подзывает официанта. — Официант, у меня вместо пива одна пена! — Значит, это хорошее пиво. — Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Маленькая хитрость. — Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос: — Мужик, ты пиво любишь? Водитель: — Люблю. Мужик: — И я люблю... Останови, a?

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают: — Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить? — А что, я ведь пью тихо и в один? — Один—то один, а блевать все вместе будем.

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, — Три максимум. — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Три максимум. — Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — Четыре, пять максимум. — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Пять максимум. — Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — Одынадцать — Так я ж говорил, что всего 10 есть, — А у мэня с собой эщё одна эсть, — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Одынадцать" — У меня всего десять?!! — А ты мне тоже понравылся.

Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А что, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать.

— Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. — А сейчас? — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.