Анекдоты про алкоголь! Страница 111.

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! — Не может быть! Она даже в рот не берет! — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: — Вратарь не должен ходить за Пивом!

Врач — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим магазина!

— В случае опасности улитка прячется в раковину. — Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водку — 100%

— Привет, угостишь меня мартини? — Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля...

Русский народный мужской отдых: — Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

Дорогая водка — дешёвое удовольствие.

— На Банковую в сентябре придется завозить дополнительную партию алкоголя. — Это почему? — А в сентябре у регионалов сплошные праздники: месяц, как сидит Тимошенко, 7 лет, как отравили Юшенко…